Проверить аттестат
Геннадий Борисович
БОЛГАРИЯ. Консультация по недвижимоти, покупка, управление, ВНЖ, открытие фирмы и управление ею...
Call now+359 888307736
Анекдот дня
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это
правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать
можно.
Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#анё-ет об стенку...
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Hемец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...
Два японца. Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
- Что будет, если скрестить жирафа и собаку?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.!
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так,
чтобы наши
враги умерли за их Родину!
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то
заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. Где-то в Грузии. Урок. - Гиви! Что такое Тибет? - Это тоже что и минет, только тибе, учитэль! -Николай, как правильно писать: ягодица или егодица?
-Смотри в толковом словаре на букву "Ж". Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не
горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, сейчас зажгу... Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
... Заднюю стенку черепа. Клиент - официанту: - У вас найдется что-нибудь пеpекусить? - Кусок медного пpовода вас устpоит?
-
Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
Урок зоологии.
Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за
птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я
ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери.
Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я
папа!
Хаим спрашивает у
Абрама
- Абраша, твоя жена таки честная женщина?
- Не знаю. Два года живем
пока ничего не украла.
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда
писает - падает.
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
- Электронной почты!
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!
- Мужчина, что вы на меня так смотрите?
- Да не смотрю я на вас.
- А что это вы на меня не смотрите?
- А это как?
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Чем отличается раздавленная собака и раздавленный мент?
Перед собакой есть тормозной след.
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в
пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
-
Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие
последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются
сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные
нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5
минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии
сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Сидит девочка в песочнице, жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
1-я: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: - Мне попался фсбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл*, да тут еще и море есть!".
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как
мне улыбнулась вон та девушка?! Второй отвечает: - Ты бы знал как я
ржал, когда первый раз тебя увидел!